- Nous avons donc 20 minutes pour les questions
ou pour une discussion.
- Il y a eu un certain aspect directif dans vos questions et
dans les orientations proposées
dans ces scénarios.
Vous ne l'avez pas laissée trouver toute seule.
- C'est vrai.
- Et je pensais,
Je ne suis pas sûr de me sentir compétent
ou qualifié pour savoir m'y prendre.
Et je me souviens que vous avez dit la même chose
quand on vous a demandé de faire ça.
Alors comment avez vous?
Qu'est-ce qui vous a aidé à prendre ce virage ?
- Oui,
Il y a une façon de penser,
en thérapie, dans le monde de la thérapie,
Il y a une façon de penser au traumatisme,
il existe une façon de penser aux expériences de vie
difficiles.
Et il y a un bon nombre de thérapeutes qui apprennent cela:
Je ne veux pas que le patient se sente
ou que le client se sente mal à l'aise.
Et donc l’idée est la suivante:
vous dites: "Eh bien, vous savez,
Vous avez toutes ces choses de votre passé,
Vous avez tous ces problèmes dans votre vie
qui pourraient nécessiter un réalignement,
qui pourraient avoir besoin d'une réparation,
qui pourraient avoir besoin qu'on agisse.
Est-ce que c'est quelque chose dont vous voulez parler ? »
Non, je ne préfère pas.
Cela me met mal à l'aise de parler de ça.
Bien, parlons d'autre chose.
C'est courant.
Et donc notre point de vue est le suivant :
si nous montrons que nous avons peur de parler de ces choses,
alors offrons le modèle de quelqu'un qui a peur de faire
face à ces problèmes.
Notre modèle consiste donc à soutenir et à encourager,
soutenir et encourager, soutenir et encourager.
Et parfois, ce qui arrive, c'est que tu pousses le patient
et que le client ou le patient se sente comme ça:
"Attendez, whoa, c'est trop.
Arrêtez ça", n'est-ce pas ?
Ce qui est vraiment génial quand cela arrive.
Quand cela arrive,
vous ne continuez pas à pousser.
Ce serait une erreur.
Mais vous n'êtes pas obligé de reculer complètement et de dire :
"D'accord, oublions ça.
On ne va pas s'occuper de ça."
Il y a une excellente pratique
que mon collègue Mark Lemley m'a appris à ce sujet.
Quand cela arrive,
quand il y a ce conflit,
Vous pouvez dire,
"Oh, ce que je viens d'évoquer, je suis désolé,
J'ai juste évoqué des sentiments que vous avez à mon
égard, n'est-ce pas ?
J'ai poussé et qu'avez vous ressenti ?
Qu'avez-vous ressenti pendant que je poussais ?
Dites-moi ce que vous ressentez en ce moment lorsque vous me
voyez pousser.
Quel est ce sentiment ? Bien.
A partir de là, dans le cabinet, vous pouvez directement évoquer
des sentiments
entre vous deux.
C'est bien.
Oui, je n'ai pas aimé quand vous avez fait ça.
Je suis désolé, je n'aurais pas dû vous pousser de cette façon.
Que voulez vous me dire ?
Quels seraient les mots que vous voudriez me dire
si vous vouliez que... ?
S'il vous plaît, dites-moi, affimez vous
réalignez notre relation dès à présent, ici, dans le cabinet..
C'est génial.
Recule. Bien.
Donnez m'en plus.
Recule, connard.
Pour qui tu te prends?
Bien.
Autre chose?
Et qu’est-ce que ça fait de dire ça ?
Ça me fait du bien de pouvoir m’affirmer.
Alors maintenant, nous créons un modèle
pour aider cette personne à réaligner sa propre relation.
Et puis vous pourrez commencer à la réparer, là, directement
dans le cabinet.
Et puis pendant que vous la réparez,
alors généralement vous pouvez avancer,
parce que vous aurez développé une certaine confiance plutôt
que de la distance
C'est donc une chose vraiment cool quand cela arrive.
Nous recherchons toujours cela.
C'est génial quand ça arrive.
Souvent, quand quelqu'un pose une question,
la question , vous savez
cela produit, vous savez,
si quelqu'un me pose la question, que dois-je faire ?
Répondre à la question.
Mais que se passe-t-il s’il y a quelque chose de sous-jacent à
la question ?
Avez vous déjà eu affaire
à ce genre de chose avant ?
Oh oui, j'ai déjà vu ça plusieurs fois.
Mais y a-t-il un autre sens à cette question ?
Avez-vous déjà fait face à cela auparavant ?
Pourrait-il y avoir une autre signification à cela ?
Savez-vous vraiment ce que vous faites ?
Savez-vous vraiment de quoi vous parlez ?
"Je ne me sens pas à l'aise avec vous.
Peut-être? Voilà.
Nous recherchons donc ce genre de chose.
Ca peut vraiment fonctionner pour solidifier la confiance
dans une relation quand vous faites ça.
- En théorie du management,
nous préférerons utiliser le mot "coup de pouce".
- Vous utilisez quel mot? - "Coup de pouce".
"Coup de pouce" au lieu de pousser.
- "Coup de pouce". D'accord, oui..
- Le fait de pousser semble aller contre la personne.
Mais le "coup de pouce" guide avec soutien
et c'est fait avec bien plus de gentillesse..
Vous guidez en donnant du soutien et vous explorez les
sentiments.
- Oui.
C'est ce que nous faisons. - Exactement.
- Oui. Exactement.
Et nous le faisons avec amour
et la conviction que le modèle fonctionne
et que vous pouvez réellement aider les gens,
et ils se sentent mieux quand ils traversent ça,
même si c'est difficile.
L'étude global de ce travail
que je vous présente depuis cinq jours,
quatre jours et demi, est extrêmement simple.
Je veux dire, c'est vraiment simple,
mais ce n'est pas toujours facile à faire.
Ce n'est pas toujours facile parce qu'on demande aux gens
de prendre en charge leur anxiété, leur fatigue ou leur
douleur accablantes
et d'y penser d'une manière totalement différente,
de les envisager d'une manière totalement différente.
Nous leur demandons d'aborder des sentiments et des émotions
qui sont inconfortables et nous leur donnons le contenant
pour que ce soit possible.
Ils peuvent le faire.
- Pourriez-vous s'il vous plaît expliquer l'expression du moi
supérieur ?
- Un moi supérieur ?
Oui, c'est notre part
c'est la partie de nous qui est douce et attentionnée,
courageuse, confiante, claire, puissante, affirmée,
et qui est aimante à notre égard.
Et parfois,
et l'opinion est que tout le monde possède cela.
qu'il vous suffit de la chercher.
Mais souvent, elle est dissimulée
parce que quand les gens pensent à eux-mêmes,
ils pensent
"Je ne suis pas assez bon.
Je ne suis jamais assez bon.
Je suis un looser. Je ne fais rien de bien."
Des choses qu'ils ont entendues.
Et voilà ce que je leur dis :
à qui appartient cette voix ?
Parce que ce n'est pas votre voix.
Votre voix est votre moi supérieur.
Parce que vous ne pouvez pas effacer ça.
Vous savez, c'est là.
Il vous suffit de le chercher.
Et c'est une théorie et c'est une pratique et j'aime ça.
La plupart des gens peuvent identifier cette partie
d’eux-mêmes.
S’ils ne le peuvent pas, nous devons faire davantage de
travail.
Mais vous savez, comme je le dis,
quand quelqu'un se bat contre lui même avec des mots,
habituellement, ce que nous disons, c'est que c'est une voix
c'est comme votre voix qui signale un danger.
Et où avez vous appris cette voix ?
Et en regardant dans votre vie,
quelqu'un vous parlait comme ça.
Parce que sinon, les enfants n'apprennent pas à se détester
à moins que les gens ne les critiquent .
Donc nous travaillons en quelque sorte avec "à qui
appartient cette voix"?
Nous recherchons votre moi authentique ou votre moi
supérieur.
Oui. - Je me demande si
pendant que vous faites ça, vous réfléchissez
en termes d'étapes de deuil,
commencer par la colère pour finalement arriver à
l'acceptation
et la capacité à aller de l'avant.
- Oui, je cherche surtout les étapes de la colère,
de la culpabilité, de la tristesse et de la compassion.
Pour moi, ce sont les étapes auxquelles je pense
en faisant ce travail.
Et parfois la douleur,
quand quelqu'un fait face à la situation,
ils pensent à la situation,
ils peuvent aller directement à la colère.
Ensuite nous partons de la colère, nous cherchons la
culpabilité,
nous cherchons la souffrance et la tristesse.
puis nous allons vers la compassion,
puis le lâcher prise et l' action.
Mais quand ils reviennent à la situation du début,
si la première chose qui surgit est la peur,
alors nous disons: "Oh oui,
bien sûr que vous avez peur de ça.
C’est une situation effrayante.
On vous a fait peur.
N'importe quelle personne blessée aurait peur de ça. »
Mais nous n'allons pas vraiment,
ce n'est pas la dessus que nous voulons nous concentrer
parce que nous voulons changer la situation plutôt que de la
revivre.
Si vous craignez la situation,
c'est la revivre.
Donc d'une certaine manière, on met cette peur de côté,
en disant que nous n'allons pas la revivre.
Ce ne serait pas bien.
Nous allons la changer et chercher les sentiments
qui vont nous permettre de pouvoir la changer.
Et si finalement, ils s'attaquent à la souffrance
plutôt qu'à colère,
C'est très bien.
S'ils vont d'abord vers la souffrance,
Vous les suivez.
Vous allez vers la souffrance..
Ressentez de la compassion, donnez leur de la compassion,
je travaille là-dessus.
Et puis finalement, je pense l'avoir dit hier,
finalement vous posez la question,
est-ce que cette personne, est-ce que vous,
votre moi jeune méritait d'être traité de cette façon ?
Certainement pas.
Et puis vous pouvez commencer à revenir en arrière
pour vous attaquer au ressentiment, à l'agacement, à
la colère,
à la rage, à la fureur.
Et puis vous empruntez à nouveau le même chemin.
C'est un modèle assez simple.
Même moi, je peux le comprendre.
- Dans la conversation avec elle,
en quelque sorte, vous induisez.
Vous dites,
"Vous ressentez probablement du ressentiment.
Vous pouvez probablement les comprendre.
Vous avez probablement de la compassion pour eux. »
Alors est-ce pour aller plus vite là où vous voulez aller,
où vous voulez aller,
ou est-ce parce que vous pensez que la personne
ne peux pas trouver les mots elle même ?
Vous semblez vraiment y aller.
- Oui. Oui.
Je pense qu'au fil des années,
Je suis devenu plus confiant
j'ai développé plus de compréhension et de connaissance,
et je comprends en quelque sorte que,
probablement, je ne m'entends même pas dire ça.
Je le fais probablement. Vous l'avez entendu.
Si j'y pensais, je pourrais dire :
"Eh bien, tu pourrais avoir ces sentiments,
tu pourrais ressentir de la colère,
Tu pourrais avoir du ressentiment.
Ce serait peut-être une meilleure formulation,
un meilleur verbe
ou je ne sais pas si c'est un verbe ou autre chose.
Et je ne suis pas bon en grammaire,
mais je ne m'inquiète pas trop des mots,
Je suppose, parce qu'en réalité, tout est question de sensation.
Et si vous dites quelque chose qui ne leur correspond pas,
ils vous le diront.
Ils diront : « Non, ce n'est pas ça.
C'est ça.
Ensuite, vous dites, oh oui, d'accord, très bien.
- Mais vous allez toujours dans le sens de la colère,
de la culpabilité, de la souffrance?
Je veux dire, vous amenez assez. ...;
- Absolument. Toujours à la recherche de ces émotions.
Colère, culpabilité, tristesse et souffrance, compassion,
souvent dans cet ordre.
Il n’est pas nécessaire que ce soit dans cet ordre.
Cela n'a pas d'importance.
Mais je suis toujours conscient de ces quatre émotions.
Ce sont les principales émotions que ressentent les gens.
Et elles sont toutes bonnes.
Vous savez, la colère a du bon.
Quand vous êtes en colère, c'est bien,
c'est une colère justifiée.
Si vous vous sentez coupable,
la culpabilité n'est pas bonne si vous vous sentez coupable
parce que vous êtes en colère.
Nous essayons donc d’aider les gens à lâcher cette culpabilité.
Mais si vous vous sentez coupable comme c'était le cas à
propos de sa mère,
parce qu'elle tenait tellement à sa mère,
cette culpabilité est utilisée,
vous pouvez utiliser cette culpabilité pour aller dans la
direction de la réparation.
- Alors s'il y a de la colère envers soi-même,
vous dirigeriez davantage cela vers la culpabilité.
- Oui. Colère.
Oui, nous ne recherchons jamais la colère envers nous-mêmes.
- Mais si cela sort, comme quelqu'un pourrait le dire,
- Ça sort. - "Oui, je suis en colère,
mais à contre moi même. - C'est vrai, je suis en colère contre
moi-même. "
Quand les gens sont en colère contre eux-mêmes,
c'est en fait de la culpabilité.
Et si vous vous sentez coupable,
alors la question est la suivante:
est-ce une culpabilité méritée ?
Avez vous réellement fait quelque chose de mal
dont vous devez vous excuser et que vous devez expier ?
Ou est-ce le genre de culpabilité que vous ressentez
juste parce que vous êtes une personne si gentille et si
attentionnée
que vous vous sentez coupable parce que vous êtes en colère ?
Donc avec ce genre de culpabilité qui n'est pas
méritée,
nous aidons les gens à vraiment la lâcher.
Ce n'est pas nécessaire.
Ce n'est pas utile.
Si vous vous sentez coupable parce que vous vous souciez de
la personne,
Vous savez, j'imagine juste que crier après quelqu'un.
J'imagine juste dire,
"Maman, tu aurais dû me protéger."
Je me sens vraiment coupable de dire ça
parce que j'aime vraiment ma mère.
Vous avez maintenant la possibilité de réparer.
Donc la culpabilité comme le dit Alan Abba : « La
culpabilité c'est de l' or en barre. "
Il dit toujours ça que parce qu'on obtient de l'or,
un or qui fait partie de la réparation
et la réparation, c'est de pouvoir avancer.
- Donc d'une certaine manière, le processus,
c'est de penser à un événement ou à une situation
auxquels tu reviens
tu le répares et ainsi de suite.
Mais que se passe-t-il si la personne a en quelque sorte
traversé
toute une série d'événements dans la vie,
et puis on les prend un par un ou c'est...
- Oui, tu prends celui qui arrive en premier,
celui qu'ils veulent faire.
Souvent, quand tu débutes,
tu en prends un plus petit,
pas le plus gros.
Souvent tu prends un événement plus récent
plutôt qu'un plus ancien.
Mais chaque fois que tu travailles sur l'un d'entre eux,
en fait, tu travailles sur chacun d'eux,
parce que les émotions sont les mêmes,
les sentiments sont les mêmes.
C'est donc utile.
Et ce que je fais, c'est d'apprendre aux gens à dire :
"Vous pouvez le faire pour vous-même", n'est-ce pas ?
Tous les exemples que j'ai donnés de moi-même faisant ce
travail
quand je suis arrivé, quand l'hôpital m'a laissé partir,
quand le gars m'a crié dessus pendant la réunion,
quand ma femme m'a appelé.
Tout cela, c'était des démonstrations de moi faisant
ce travail
juste pour moi.
Et c’est ce que j’aime apprendre à faire aux gens.
Vous pouvez le faire pour vous-même.
Voilà le modèle,
voici la méthode, étape un, étape deux, étape trois.
C'est dans le livre.
Nous l'avons fait ensemble,
et maintenant vous l'avez fait pour cette situation.
Oh, vous avez une autre situation à régler ?
Très bien, règlez là.
Vous pouvez le faire ou prendre la situation que nous avons
étudiée et la refaire.
Refaites-la encore quelques fois tout seul.
parce que ce n'est peut-être pas fini,
ou peut-être parce qu'il y a plus de colère,
ou peut-être qu'il y a encore des réparations à faire ou
autre chose.
Ce qui est intéressant c'est aussi que l'idée
ce n'est pas de vivre sans aucune de ces émotions,
il y aura toujours des situations qui se produiront,
mais il faudra que vous devenniez de plus en plus
efficace d'une
certaine manière
à passer par ces étapes ou à vous comprendre
et ne pas resté coincé dans ce processus.
- C'est vrai, et ne pas avoir peur des émotions.
Les mauvaises émotions n’existent pas.
Rien de tel n'existe.
Vous verrez dans certaines publications,
comme la littérature new age,
"N'ayez pas d'émotions négatives."
Je le disais à quelqu'un,
à qui j'en parlais hier ?
J'étais à une retraite de méditation il y a longtemps,
et il y avait ce moine du Sri Lanka,
et il était vraiment génial, mais il a dit :
pardonnez mon accent, mais j'adore le faire.
Il a dit : "N'ayez pas de mauvaises pensées,
pensez seulement de bonnes pensées. »
Comment puis-je avoir uniquement de bonnes pensées ?
Etes vous fou? Ce n'est pas possible.
Ce n'est pas humain.
N'ayez pas d'émotions négatives.
Toutes les émotions sont saines et utiles.
Il faut juste savoir les utiliser.
Sachez les utiliser de cette manière.
Savoir utiliser les émotions pour se libérer
au lieu de s'emprisonner
en retenant les émotions que vous ne réussissez pas à
ressentir.
Parce qu'elles sont trop dangereuses,
vous avez trop peur, vous les retenez.
Ça vous fait mal.
Ou si vous les laissez sortir en public,
violemment, par exemple,
ça fait du mal à tout le monde.
Cela fait du mal au monde.
- Avez-vous déjà rencontré une personne déprimée
qui a de l'anxiété, des crises de panique
- Oui. - et qui soudain a
une crise de panique pendant la séance ?
- Oui. -Que faites vous
si quelque chose comme ça arrive ?
- Je ne me souviens pas de qui que ce soit ayant eu une crise
de panique
dans le cabinet avec moi.
Mais cela pourrait certainement arriver.
Vous savez, une crise de panique, c'est de la peur.
Et puis la peur de ce qui provoque de la peur
dans leur vie.
Et puis le sentiment d'être hors de contrôle,
d'être anxieux et très mal à l'aise,
et puis la peur de ce sentiment,
ce qui conduit à un cercle vicieux
qui peut empirer.
Donc, vous savez, ce que nous voulons faire, c'est aider les
gens.
Leur apprendre à ressentir les sentiments,
à être en contact avec leurs sentiments
voir si nous pouvons les calmer par rapport
au sentiment de ce qui se passe.
Sentir leur main, sentir leur doigt,
sentir leur poitrine, sentir qu'ils entrent dans une sorte
de lieu méditatif pour faire baisser la réactivité
vis à vis des sensations physiques.
Je me souviens d'une fois où je donnais une conférence,
en fait, ce n'est pas totalement dans le sujet, mais
j'allais commencer une conférence et j'avais la
souris dans ma main
et je me sentais bien.
J'aime bien donner des conférences,
Je n'ai jamais eu de micro parce que je n'aime pas ça
et je regardais vers le bas,
et ma main tremblait comme ça
évidemment, à un certain niveau, une partie de mon cerveau
avait peur et j'avais peur et ma main tremblait
et il fallait juste que j'y aille, oh, bonjour.
J'ai dit : avoir une interaction et une connexion
avec ma main,
avec mon cerveau, peu importe.
C'était marrant.