- D'accord, je veux vous montrer une ou peut-être deux vidéos,
peut-être juste un, me montrant en train de travailler,
faire ce travail avec quelqu'un à propos d'une situation
Avec son frère.
Alors n'oubliez pas, réalignez et réparez.
C’est l’ensemble des choses que nous recherchons.
Le réalignement, c'est changer la relation de pouvoir
d'être soumis, blessé et maltraité,
à avoir du libre arbitre, avoir de l'autonomie,
être capable de parler, être capable de se lever.
Et la réparation, c'est de voir s'il y a des moyens
d'avoir une connexion, et parfois très peu de connexion.
Éloigne-toi, j'en ai fini avec toi.
Parfois beaucoup de connexion.
Je tiens à toi, nous pouvons réparer, nous pouvons grandir,
nous pouvons à nouveau nous aimer.
Et tout dépend du contexte.
alors Kevin,
vous avez parlé de vos douleurs au cou.
Et nous en avons parlé,
comment cela peut être dû au stress et aux émotions
par opposition à une blessure au cou.
Et toutes les preuves le prouvent, n’est-ce pas ?
- Oui.
- Et nous y travaillons
pour modifier les circuits neuronaux de votre cerveau.
- Exactement.
- Mais aussi, nous voulons peut-être examiner une partie de la genèse,
quelle est l'origine du stress
et les émotions qui viennent de votre vie.
Et l'une des choses dont vous m'avez parlé
à voir avec votre relation avec votre frère.
- oui.
- oui, parle-moi de ça un instant.
- C'était assez difficile de grandir avec mon frère aîné.
J'ai supporté beaucoup d'intimidation de sa part.
Il cassait intentionnellement mes jouets.
Il m'attraperait autour du cou
et frotter ses jointures contre ma tête.
- Oui.
- Tourner mon bras pour me donner une sorte d'éruption cutanée au bras,
ce genre de chose.
- Oui, oui, et est-ce que ça continue d'une manière ou d'une autre,
maintenant que vous avez grandi ?
- Oui, c'est le cas.
- Oui, parle-moi de ça, que fait-il maintenant ?
- Eh bien, les réunions de famille sont toujours extrêmement difficiles.
Même enfant, les réunions de famille étaient difficiles,
mais en tant qu'adulte, c'est pareil.
Il trouve des moyens de me frapper verbalement.
Il va me frapper un peu trop fort à l'épaule,
m'attraper par la nuque, ce genre de chose.
- Oh, même en tant qu'adulte.
Qu'est-ce que ça te donne envie de faire
en termes de réunions de famille ?
- Cela ajoute beaucoup d'anxiété et de tension,
et la plupart du temps, je ne veux pas y aller.
- Oui, as-tu déjà remarqué
que ton cou commence à te faire mal par anticipation
d'une réunion de famille par hasard ?
(les deux rient)
- Oui, oui, je le remarque, je le remarque.
- Oui, eh bien, notre cerveau nous envoie des messages.
Et si ton cerveau sent que tu vas être en danger,
il va envoyer un message.
Cela pourrait provoquer de l'anxiété, de la fatigue,
ça peut certainement causer des douleurs au cou, nous le voyons tout le temps.
Et ton cerveau essaie juste de te protéger en disant :
le message de ton cerveau est : n'y vas pas, ne supportes pas ça.
Ne supportes pas ces conneries, n'est-ce pas ?
- C'est vrai, oui.
- Et donc le cerveau t'envoie un avertissement.
Il ne peut pas te taper sur l'épaule et dire :
"Kevin, au fait, ton frère est un connard."
(Kévin rit)
- oui.
- Alors, voyons si tu es d'accord si nous commençons
faire un petit travail pour identifier certaines émotions,
certaines des émotions sous-jacentes qui sont évoquées
dans cette relation que tu entretiens avec ton frère.
Et voir si nous pouvons nous en occuper
au lieu d'éviter, en quelque sorte,
les réunions de famille, et le pousser dedans,
et sans y penser,
en essayant d'éviter les sentiments de colère ou de culpabilité,
ou la peur, ou la tristesse et la douleur.
Parce que quand ceux-là sont en quelque sorte repoussés,
c'est ce qui se passe,
la douleur au cou peut simplement continuer et continuer,
Si cela a du sens.
- oui, cela a du sens
Oui, je n'y avais jamais pensé de cette façon,
mais c'est tout à fait logique.
- Alors faisons ce petit exercice mental, d'accord ?
- oui.
- Asseyez-vous, fermez les yeux.
- D'accord.
- Et réfléchis-y, mets-toi en quelque sorte à la place
d'être dans une réunion de famille maintenant,
et ton frère commence à s'énerver,
commence à vous frapper ou à vous attraper,
ou faire des commentaires sarcastiques ou méchants, n'est-ce pas ?
- Mh-hm.
- Et quand tu te mets dans cette situation,
quels sentiments surgissent,
quel est le premier sentiment qui surgit en toi
quand tu imagines cette situation tout de suite ?
- Anxiété et peur.
- oui, oui .
Bien sûr, parce que ton cerveau te dit :
"N'y vas pas, c'est dangereux."
Ainsi, tout le monde aurait peur ou se sentirait anxieux.
Bien sûr, vous pourriez avoir des douleurs au cou, et cetera, même, n'est-ce pas,
bien sûr.
Y a-t-il de la souffrance, de la tristesse, ou ?
- Absolument, oui, oui.
Cela vient avec l'anxiété
et le stress
- Souvent sous la peur, sous l'anxiété,
ou d'autres sentiments comme la douleur et parfois la colère,
nous y reviendrons dans une seconde,
mais si la blessure survient maintenant,
qu'est-ce que ça fait dans ton corps ?
Si tu t'autorises à ressentir cette douleur,
ce genre de tristesse qui t'envahit,
est-ce que tu peux ressentir ça un peu ?
- Oui.
- Oui, qu'est-ce que ça fait ?
Où tu le ressens ?
- Dans ma poitrine.
- oui.
- Mon ventre, mes épaules, mon cou.
- Oui exactement.
Mets ton main sur ton cœur pendant une seconde.
Mets ton main sur ton cœur pendant un instant.
- Permettez simplement le sentiment.
Le cœur est le lieu de la tristesse,
le cœur est aussi le lieu de l'amour.
Mais si tu permets à la tristesse d'être là un instant
sans le bloquer,
tu peux voir que c'est un sentiment vrai et honnête.
Qui ne se sentirait pas blessé quand un membre de la famille,
surtout un frère, qui est censé être ton grand frère,
qui prends soin de toi, n'est-ce pas,
et qu'il te traites de cette façon ?
Il y a donc beaucoup de souffrance ici.
sens-tu que tu mérites d’être traité de cette façon ?
- Parfois. (des rires)
Il y a eu des moments où j'avais l'impression que c'était mérité,
mais la plupart du temps, non.
- Je veux dire, quand tu étais petit,
peut-être que tu as embêté ton frère, peut-être que tu l'as ennuyé, n'est-ce pas ?
Je suis sûr que c'est arrivé.
Et bien souvent,
les enfants se sentent coupables de la façon dont ils sont traités.
Mais certainement maintenant, pour qu'il te traite de cette façon,
ce n'est pas ta faute.
Tu ne fais rien de mal,
tu viens juste d'assister aux réunions de famille, n'est-ce pas ?
- Oui.
- Et la souffrance est là parce que tu t'en soucies.
tu te soucies, et tu te soucies réellement de toi-même.
Si tu te sens triste pour toi-même,
cela signifie que tu prends soin de toi-même.
Et si tu prends soin de toi,
comment réponds tu à cette question,
mérites-tu d'être traité de cette façon par ton frère ?
- Non.
- Pas vraiment, n'est-ce pas ?
Pas du tout.
Et si tu penses au fait que tu ne mérites pas
d'être traité de cette façon, y a-t-il un autre sentiment
qui viennent en plus de la blessure ?
Y a-t-il du ressentiment, de la contrariété, de la colère,
quelque chose comme ça ?
- Du ressentiment, en quelque sorte.
oui, un peu de colère aussi, oui.
- Oui, la souffrance, la tristesse et la colère sont des émotions importantes.
Tout le monde en a, c'est normal.
La colère est quelque chose qui nous aide à nous protéger.
Nous avons besoin de colère.
Si quelqu’un nous attaque, la colère est une émotion appropriée.
Mais lors des réunions de famille,
quand ton frère se moque de toi et te frappe,
et peu importe, on ne peut pas être en colère, ce n'est pas approprié alors.
C'est vrai, et si tu refoules cette colère, tu ressens des douleurs au cou.
Mais pour le moment, tu peux te permettre de ressentir une colère saine.
Tu peux te permettre de ressentir cette colère, es-tu avec moi ?
- Je le suis, oui.
- C'est là, c'est vrai, c'est là.
- Mh-hm.
- Et pourquoi pas,
voyons si nous pouvons également retrouver ce sentiment maintenant, d'accord ?
- D'accord.
- Prends tes mains
et sers les poings pendant un moment, d'accord ?
- D'accord.
- Oui, et vois si tu peux autoriser la colère
de monter en toi.
Vois si tu peux imaginer la situation avec ton frère maintenant,
et permets à la colère de surgir.
Si tu ne le bloques pas, si tu ne le censures pas.
Vois si tu peux ressentir cette colère, cette colère saine,
cette colère protectrice que tout le monde devrait avoir
et tu mérites de l'avoir.
Tu ne mérites pas d'être traité de cette façon, mais,
et tu mérites d'avoir cette colère pour te protéger.
Peux-tu ressentir un peu cette colère maintenant si tu la laisses monter,
si tu ne le bloques pas ?
- oui je peux.
- Oui, qu'est-ce que ça fait
si tu le laisses grandir dans ton corps,
si tu te permets de ressentir cette protection
et cette colère saine,
même de la rage ou tout ce que tu ressens réellement
envers ton frère pour t'avoir traité,
si injustement
Qu'est-ce que cette colère ressent dans ton corps
si tu le laisses monter, Kevin ?
- Je veux juste l'éloigner de moi.
J'ai l'impression d'être en feu.
- Oui, maintenant dans cette imagination.
Maintenant, ce que tu vas faire maintenant dans la prochaine minute ou deux
n'est pas ce que tu pourrais faire, ou devrais faire ou ferais.
Mais qu'est-ce que la colère voudrait faire,
et tu vas le faire dans ton imagination maintenant,
mais tu ne vas rien retenir, d'accord ?
- D'accord.
- Tu vas tout laisser sortir,
Parce que le retenir te fait du mal, n'est-ce pas ?
- n'est pas?
- Le laisser sortir de manière sûre et saine permet
de te libérer et de partir de là.
Alors maintenant, ce que je veux que tu fasses,
Je veux que tu laisses ce feu monter en toi.
Et quand tu es prêt,
tu vas le laisser exploser sur lui.
Verbalement, ce que la colère pourrait vouloir dire,
et ce que la colère pourrait vouloir faire physiquement
pour te protéger.
- D'accord.
- Par amour pour toi et par protection pour toi.
Es-tu prêt?
- Oui.
- D'accord, alors juste trois, deux, un.
Laisses la colère sortir de toi-même.
Que dirait-il si tu ne retiens rien ?
(Kevin expire profondément)
- Éloigne-toi de moi, je te déteste.
- Bien, continue, quoi d'autre ?
- Laisse-moi tranquille.
- Bien.
- Restes en dehors de mon espace personnel.
- Bien, qu'est-ce que ça fait de dire ça ?
- C'est différent, ça fait du bien.
- Ça va probablement faire du bien,
mais tu pourras te sentir un peu mal au début, en étant en colère.
Mais permets-toi d'être en colère.
Dis ça, Kevin, ma colère est justifiée.
- Ma colère est justifiée.
- Tu n'as pas besoin de te sentir coupable d'être en colère
parce que ta colère est justifiée.
tu ne fais pas ça dans la vraie vie.
Tu ne fais rien, mais tu l'imagines,
et laisses la colère s'exprimer de manière sûre et saine.
Dis "ma colère est justifiée".
- Ma colère est justifiée.
- Je n'ai aucune culpabilité d'être en colère.
- Aucune culpabilité d'être en colère.
- Bien, maintenant revenons en arrière et laissons la colère venir
sur lui sans rien retenir.
Que lui dirait la colère ?
Continue.
(Kevin expire profondément)
- Va te faire foutre, mec.
- Bien, continue.
- Tu m'as torturé toute ma vie
et j'en ai fini avec ça.
- J'en ai marre.
- J'en ai marre, je n'en peux plus,
et je n'en veux pas.
- Bien, et qu'est-ce que cette colère voudrait lui faire
si la colère sortait sous forme physique ?
Quelle serait la colère, quelle est l'envie
ou l'impulsion que la colère voudrait faire ?
Pas ce que tu pourrais faire, ou ferais, ou devrais faire,
Qu'est-ce que la colère voudrait lui faire physiquement ?
- Je veux lui faire du mal, je veux lui mettre la main,
J'ai envie de le frapper au visage.
- Imagines ça.
Laisses tout ça sortir.
Prends ton temps.
Tout ce que la colère veut faire, pousser, bousculer, frapper,
quoi que la colère veuille faire,
laissez tout sortir dans ton imagination dès maintenant.
- D'accord.
- Ne retiens rien, prends le temps dont tu as besoin.
- D'accord.
- Laisse tout sortir, laisse tout sortir.
Bien.
Et dis-moi juste quand tu seras prêt à partir.
- Je suis prêt.
- D'accord, respire profondément.
Imagines simplement t'éloigner.
Qu’est-ce que ça fait de laisser s’échapper cette colère de cette façon ?
Qu'est-ce que cela te fais ?
- C'est puissant.
C’est satisfaisant.
- Tu te défends, n'est-ce pas ?
- Mh-hm.
- Peut-être pour la première fois.
- Oui.
C'est quelque chose que tout le monde doit faire,
tout le monde doit apprendre à faire.
Et tu le fais de façon géniale,
d'une manière sûre et saine, comme je l'ai dit.
Y a-t-il une certaine culpabilité à éprouver cette colère ?
- Un peu, mais pas autant qu'avant
- Oui.
Eh bien, le fait que tu te sentes coupable d'avoir crié
ou de le frapper, cela montre que tu n'es pas un psychopathe.
C'est une bonne chose, tu es une personne attentionnée.
Mais il fallait que la colère s’exprime de cette manière.
Et maintenant, tu peux la laisser partir.
tu n’as pas besoin de retenir cette colère.
tu peux toujours revenir
à chaque fois que vous en aurez besoin à l'avenir.
Mais pour l'instant, vois si tu peux prendre de bonnes respirations profondes,
et à chaque respiration, laisser aller la colère.
Laisser partir la colère, c'est bien.
ta colère est justifiée.
tu n'as pas à te sentir coupable d'être en colère,
et maintenant tu peux laisser partir la colère, tu peux la laisser partir.
Tu peux toujours y revenir si jamais tu en as besoin,
ce que tu feras probablement. (des rires)
(les deux rient)
Qu'est-ce que ça fait de laisser partir cette colère maintenant ?
- Ça fait du bien.
- Je peux juste me détendre.
- On a l'impression qu'un poids a été soulevé.
- Oui, quand tu t'accroches à la colère,
quand tu t'accroches à ces émotions,
c'est un bagage émotionnel, c'est lourd.
Cela ne fait aucun doute.
Alors revenons à cette tristesse.
Peux-tu remettre ta main sur ton cœur ?
- Oui.
- Revenons encore à cette tristesse.
C'est triste de devoir ressentir le besoin
de tabasser ton frère, n'est pas ?
- Oui.
- C'est triste que tu doives lui crier dessus, le pousser.
le frapper, non ?
- Oui.
- Et c'est triste, cette relation a souffert,
s'est rompu à bien des égards.
Et ce qui va t'aider à ce stade,
maintenant que tu as éliminé cette colère.
Tu l'as identifié, tu l'as exprimé,
et tu l'as publié.
Maintenant, nous voulons revenir un peu sur cette blessure,
parce que la blessure, c'est l'attention, c'est la compassion.
Se défendre, c'est faire preuve de compassion envers soi-même,
c'est se protéger, prendre soin de soi.
Et vois si tu peux inspirer un peu de gentillesse envers toi-même.
Maintenant, inspires profondément, inspires la gentillesse.
Peux-tu faire ça?
Inspires, prends une bonne respiration profonde,
et inspires en prenant soin de toi-même.
Et inspires la compassion.
tu te défends,
tu prends soin de toi-même,
tu montres que tu te soucies de toi-même.
Tout le monde doit faire ça.
À bien des égards, l'intimidation, quand les gens sont victimes d'intimidation,
ils apprennent à ne pas prendre soin d'eux-mêmes.
Ils apprennent à se battre parfois,
et tu dois inverser cela.
Qu'est-ce que ça fait de respirer cette attention
et de la gentillesse envers toi-même en ce moment ?
- C'est très différent
que tout ce que j'ai vécu auparavant, et j'aime ça.
- Oui, bien.
Nous devons trouver comment tu vas gérer
les réunions de famille.
Vas-tu y aller, tu ne vas pas y aller ?
Que vas-tu dire à ton frère ?
Vas-tu dire quelque chose,
ou tu ne vas pas dire quelque chose ?
Et il y a peut-être des moyens de comprendre comment,
et je peux t'aider, à comprendre comment gérer cela.
Mais tu vas arriver à ça d'un endroit
où tu prends soin de toi, et où te peux te défendre,
et être affirmatif pour toi-même, si tu vois ce que je veux dire.
- oui.
- Tu peux choisir de ne jamais,
une option, tu ne pourras plus jamais parler à ton frère,
tu peux totalement l'exclure de ta vie.
C'est certainement possible,
et cela peut être la bonne chose selon son état.
Mais as-tu des sentiments positifs envers ton frère ?
du tout quand tu regardes en arrière ?
- Il y a eu de bons moments.
Quand nous étions plus jeunes surtout,
regarder des matchs de football ensemble,
même quand nous avons vieilli.
Nous soutenons généralement les équipes rivales, mais. (rires)
- c'est ça. (rires)
- Mais oui, il y a eu de bons moments.
- Je veux dire, le fait que tu te sentes coupable
le fait d'être en colère envers ton frère montre
que tu as de la bienveillance pour lui.
Et ça va t'aider à prendre soin de toi, comme on l'a dit,
mais ça va aussi t'aider à prendre soin de lui.
Parce que quand tu traites avec lui, quand tu lui parles,
tu veux venir à lui avec le sentiment de prendre soin de toi,
et "je ne supporte plus ces conneries".
Mais aussi en lui montrant que tu tiens à lui,
si ça a du sens,
si tu as des sentiments attentionnés pour lui.
- Oui.
- Et si tu peux faire ça,
il y a de meilleures chances que votre relation s'améliore.
Mais améliorer d'une telle manière que tu ne prends plus
ce genre d'abus, y mettre un terme.
Et nous pouvons discuter de la manière de procéder.
- Ça a l'air génial.
- Et qu'est-ce que ça te fait en ce moment,
avoir en quelque sorte traversé ces étapes
de faire face à ces sentiments blessants,
les sentiments de colère et les sentiments de compassion ?
- Je me sens plus détendu.
La tension dans mes épaules et mon cou est perceptible.
Et j'ai l'impression d'avoir appris
quelque chose à propos de prendre soin de moi
et gérer mes sentiments
au lieu de simplement les pousser vers le bas.
- Oui, et pourquoi pas ouvrir les yeux ?
C'est du bon travail là-bas, mon pote.
(les deux rient)
Je suis fier de toi.
- Merci.
- Il faut du courage pour affronter ses sentiments,
parce qu'on nous apprend à les repousser et à les ignorer.
Il faut du courage pour faire ça.
Et dans la vie, il faut du courage pour se défendre,
et cela fait partie de ce que nous devions faire.
Il m'a fallu beaucoup de temps pour grandir
(les deux rient)
j'ai du apprendre celui-là. (des rires)
Quoi qu'il en soit, très bien, bon travail,
et nous en reparlerons bientôt.
- Merci beaucoup, Dr Schubiner.
- Bye Bye
- Au revoir.
- Donc, comme vous pouvez le voir, en approchant la situation,
il y avait de la peur.
C'est arrivé en premier, et j'ai en quelque sorte dévié ça
et j'ai dit : " Cherchons ce qu'il y a en dessous. "
Et puis il y a eu d’autres sentiments, il y a eu de la souffrance.
Donc il y a eu une blessure, nous sommes allés vers la blessure,
la tristesse, l'attention.
Et puis une certaine culpabilité est apparue, peut-être qu'il était en faute
ou il a fait quelque chose de mal.
Et puis nous avons détourné la culpabilité et dit :
eh bien, as-tu vraiment fait quelque chose de mal ?
Et puis, méritiez-vous d’être traité ainsi ?
Et puis nous sommes arrivés à la colère,
puis nous avons laissé cette colère grandir et s’exprimer.
Et puis je l'ai aidé à laisser tomber ça
et de retourner à la compassion,
se défendre, prendre soin de lui-même.
Et puis voir s'il y avait un moyen de réparer.
Y avait-il de la place pour des réparations
on cherchait de sentiments positifs envers son frère
en plus des sentiments négatifs envers son frère ?
Parce que s'il le peut, dans sa vie,
s'il peut commencer à approcher son frère
en étant plus assertif et en se défendant
et en disant aussi: "Hé, je tiens à toi."
Il y a aussi de bons sentiments là.
Voilà donc un exemple d’EAET (thérapie d’expression émotionnelle ).
Nous le faisons aussi, bien sûr, pour des choses du passé,
pour remonter le temps, réécrire des souvenirs.
Nous en parlerons cet après-midi.